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7:04 p.m. - 2016-12-31 9:43 a.m. - 2009-01-24 现在已经记不清,我曾经管理的论坛在那个时候是不是已经关闭了,那个论坛叫�八十年代�。我甚至回忆不起来,到底做了多长时间,是一年还是两年。但这不代表我没有用心做,可能是后来发生的事太恶心和无聊了,就被我全部选择性遗忘了吧。关闭之后,朋友之间几乎再也没人提起。只有我硬盘里保存至今的几个页面证明它确实存在过。 来到这里之后,认识了33、aa等一系列的姑娘们,我还叫来了几个朋友,jaxx、icier什么的,大家写得勤,互动也好。等blog开始出现并流行起来的时候,大家慢慢的都走了。我也注册过很多个,各时期主流的blog站和后来门户的博客频道都有我的帐号,试着写过,没能克服心理障碍,都放弃了。 说个题外话,身边一些人不理解我为什么能忍受jaxx的刻薄,因为没有他有些时候我就无法找到自己,爱他等于爱自己。 到现在又过了好几年,所谓的心理障碍,应该还有,只是不再把它当个要命的事况且它根本要不了我的命。这年头,心理完全健康的人,可能比大熊猫还少。而且有很多很多比它更重要的事等我完成。
�你一直把自己包裹的严严实实的不让看起来你主观认为险恶阴恶可恶的一切侵入到你的世界中。因此你就慢慢习惯了掩耳盗铃。现在看来,这样能为你带来了不屈的性格和清澈的眼神,却让你失去了很多珍贵的东西,比如明晰的头脑,对亲人爱人的守护,许多的美好。得到的就是一些转瞬既逝的精神财富。� 非常温柔的一击致命,适用于很多在路上的人,也包括我。 - 09-1-09 很久很久以前,在我小的时候,还不知道爱是什么的时候,我爱了一个人。 在他面前,我不知道要怎么站怎么坐,不知道要说什么怎么说,我完全失去自我,毫无光彩。 他当然离开。 从头到尾,我甚至没有勇气说一句我喜欢你。这成为我后来一直觉得遗憾的事。 于是那之后,我再也不吝啬表达自己的情感。 于是那之后,我行走江湖修炼心性,以便当我再次爱的时候不会畏首畏尾乱了章法。 他教会我,爱一个人一定要告诉他,不然之后怕是真的再没机会说。
在他面前,我不知道要怎么站怎么坐,不知道要说什么怎么说,我完全失去自我,毫无光彩。 是的,我修炼多年的江湖伎俩瞬间全废。 但是我有了勇气,于是我说我爱你,于是我奋不顾身飞蛾扑火横冲直撞把心拿出来给你。 他当然离开。 从头到尾,他甚至害怕我说的每一句我爱你。这成为我现在依然觉得遗憾的事。 于是我想这之后,我要学会收敛自己的情感。 于是我想这以后,我将短暂的归隐江湖闭关修炼,以便当我再次爱的时候不会用力过猛走火入魔。
很久很久以后的以后,在我认为自己如果还没长大就衬不起日益显著的眼袋和法令纹的时候,在我认为自己必须知道什么是爱的时候,我想要去爱一个人。 在他面前,我大概知道怎么站怎么坐,知道要说什么怎么说,我没有失去自我,甚至还有了些光彩。 是的,我修炼多年的雕虫小技终于得以施展。 于是我不轻易说爱你,也不追问你是不是爱我,因为没有付诸行动的爱说上成百上千遍它仍不是爱,爱需要用不计回报的付出来注解。 他最终选择离开。 从头到尾,我尽可能做好自己的那部分,而他的诉求与我的方向不同。我不再觉得失去是种遗憾。 于是我想这之后,我要学会从人群中分辨出值得爱并懂得爱的人。 于是我想这以后,我再不会隐居江湖闭门造车,以便合适的人出现时能发现我的存在。 他教会我,爱一个人并非得到对等的待遇才作数,坚持自我与不断尝试才有可能接近真正的爱。 - 08-12-03 最近却一直在我脑子里盘旋。许多次想说出口,都咽了回去。 今天就放在这,做个纪念~
- 08-12-03 看他为你做的事情么?也许双方的理解不同。他可能信手拈来,你却当成处心积虑。 �爱你�、�喜欢你�、�我们在一起�?既然事物总是在变化,何必固执于偶然的事。闭口不提与常挂嘴边,谁比谁更真挚。 所以,我习惯这样获得与给予安全感:
- 2008-11-25 每一次我离开一个地方或者离开一个人,总是会在很久之后被人说冷血。其实当我说再见的时候,我不是真的要走,只是控制不了局面才虚张声势想要得到挽留。当我真的要走的时候,从来都不会说那两个字,害怕说出口就会变成真的再也不见。 丰联广场B座818,后圆恩寺胡同17号,人寿大厦1301/1508,月坛南街3号;二里庄小区9-203,知春里小区5-1-501,空军指挥学院32号楼/74号楼/45号楼;联大应用文理学院,人大附中,银燕小学.....我待过的每一个地方就像我真心喜欢过的每一个人,我一直都会记得清清楚楚,只是记在心里而已。不说再见是为了留一点希望给自己,才能更勇敢的往前走。
2:12 a.m. - 2008-11-24 03年,我在大学校门外的小路上与A君碰面,他递给我一支中南海并且点上,我不好意思地说:“谢谢哈”,他笑笑说:“就是给你拿的。” 05年,我坐在第一个公司附近草坪的护栏上一根接一根抽烟,B君一脸无奈说:“除了我,谁能理解你?” 这样的对话在我心里胜过一百遍我爱你。 A君当年还说过:“我总认为自己有很多力量可以去帮助别人,却不知道人家是不是需要,也许人家自己过得不错呢。”当时听到了不觉得怎样,也不清楚他想说什么,直到前不久才突然明白这句话的意思, 于是给他早就销号的手机发了条短信,我说:“你很多年没见过北京的秋天了吧,回来看看,跟以前不一样了。” 在他消失后的这几年,我偶尔会想象与他再碰面的情景,即使是前两年我谁都不想见的时候也还是愿意能跟他见上一面。想象跟他回到我大学对面的公园里坐着,不怎么说话,彼此对从前没解开的谜以及对方后来的生活内容没有好奇心,默默地坐着就已经充满了安全感和信任。就算是当年,我们也从来没有告诉过对方自己正在经历的事情,倾诉欲仿佛不存在。也许倾诉是为了达到理解的途径,当理解不需要例证的时候,倾诉欲也就消失了吧。 而B君在我突然消失之后,曾经打电话约我见面,见我始终不肯答应,几次之后也就不再坚持了。想想自己还曾经言之凿凿的说:“无论怎样,今后一定会去你的家乡看看。”
有时候我也在劝自己,还是不要这么认真吧,即伤别人也伤自己。可是另一个我又会说,玩闹式的感情有什么意义。是吧,我从来不图一段感情带给我物质上的实惠,反而还老琢磨着要奉献这个奉献那个,所以我能从他们那里得到的就只有感情本身而已,当这唯一的诉求变得不可靠不可控的时候,我心里翻江倒海的情绪足够把我的理智淹没掉。 我发小说:“你难得真诚一次善良一次,也算是让我看到你美好的一面。”可惜有始没有终,“做自己”三个字太有蛊惑力。太拿豆包当干粮,太把感情当回事,不惜以伤害对方的方式来证明自己的存在。谁让我从小生活在缺爱和溺爱中,缺爱让我不信任别人的好意,溺爱让我随意践踏别人的好意,偏又生了一副刻薄的心肠,邪恶的作为不用教就会,真是个愁人的主。最后,如他所愿给他看我自己,却也只能让他始料未及。
3:00 - 08-09-03 -------------------
0:32 - 08-9-01 04��40 - 2008-8-29 2008��8��22�գ�����������ʱ�̡� ����25�����һ�꣬������Ϊ�Լ��е�������
5:10 a.m. - 2007-09-19
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